sábado, novembro 27, 2010

Para Felipe.


Não sei onde você está,nem o que passou pra conseguir chegar - não sei se você está namorando,ou se está triste,se está apaixonado mais infelizmente não é correspondido,não sei.Não sei por onde você anda,nem sei o que você vem fazendo recentemente,mais espero e torço pra que esteja bem.Não sei o que você tem pensado,no que vem se importando e se ainda escreve,porque á uns meses atrás o endereço do seu blog já não existia mais,uma pena,porque mesmo que você não saiba,eu sempre visitava só pra ler tudo,tudinho - parece bobagem,mais quando eu lia,eu sentia você.Mais enfim,ainda não sei nada sobre você Felipe e só escrevo esse texto por dois motivos : pra ver se algum dia,por acaso você leia e se lembre de mim e para que eu,por acaso leia as vezes pra não esquecer de você.

Sabe,perder pessoas é muito ruim e por isso te peço que volte.Não precisa voltar me amando porque também não te amo mais,é que se você voltasse poderíamos ser grandes amigos,riríamos de tudo e de todos e íamos sair pela cidade de madrugada pra sentar em algum lugar e contarmos sobre nossas aventurar.Não quero amor,quero você.Mais pensar não vai me ajudar a realizar nada,porque infelizmente eu não sei de nada.Não sei nem mesmo onde você está morando,nem sei se você pensou em um dia voltar,não sei nem mesmo se você ainda lembra de mim.Mais se você lembrar,volte.

Agora são vocês precisam saber de uma coisa: ele não se chama Felipe.Mais eu ainda espero que ele volte ou sou eu quem vou,mesmo não sabendo de nada.Eu vou me arriscar mais uma vez.Eu tenho esperança,eu tenho fé,e além de tudo tenho o meu coração que sempre me ajudou a escolher o que fazer e na maioria tudo o que fiz deu certo,e agora ele disse que eu posso ir e que ele ainda agüenta mais um tranco.Então,eu vou.

domingo, novembro 21, 2010

Liga..


Pode ligar pra me contar sobre as suas saídas,sobre suas paqueras,sobre os seus gastos.Pode ligar pra me ouvir falar sobre os caras,as festas e os bares,pra saber o que o outro anda fazendo.Pode ligar pra ouvir mais uma piada sem graça,eu cantando bem desafinada o trecho da musica em que marcou nosso abraço,pra me ouvir dizer que as novelas do sbt são tão piores quanto o super-pop da rede tv.

Pode ligar pra me ouvir dizer mais uma vez que a sua camisa branca de uma marca famosa ainda continua em cima do meu criado mudo,do avesso porque eu usei esses dias atrás em um momento nostálgico.Pode ligar pra me falar sobre suas novas amizades,sobre seus novos caminhos,sobre seu novo trabalho,pode ligar.Pode me ligar até pra dizer que foi engano,que não lembrava mais de mim,ou que tinha se esquecido que ainda tinha meu numero guardado entre os últimos da lista.

Pode ligar pra dizer que está namorado,mais que continua me amando,afinal a gente não terminou,foi o tempo quem nos separou e que agora está tentando nos concertar.Pode ligar pra falar que está com saudade ou pra dizer que está sentindo falta de uma camiseta branca e que lembra de ter usado ela no ultimo dia em que nos vimos e pergunta se ela está aqui.Pode ligar pra marcar um reencontro eu prometo levar a blusa branca.Pode me ligar,só por ligar..não precisa dizer nada,ouvir sua respiração ofegante já será um troféu depois de meses sem nem se quer saber como você está.Mais ligue,se você não quiser falar nada,eu prometo também ficar quietinha,eu só quero que você ligue,pode ser a cobrar,pode ser de um orelhão,tanto faz.Eu só quero que você ligue,só quero ouvir você,ouvir o teu silencio e ouvir você dizer mais uma vez aquela piada sem graça que me contou antes de namorarmos,em que eu não achei graça nenhuma,mais agora eu prometo morrer de rir se você me ligar.Eu prometo.Não sei se até agora você percebeu,mais eu quero que você me ligue.Entendeu?.Ou sou eu quem deve ligar? Mais como? Eu não tenho nenhuma blusa branca perdida por lá,não tenho nenhuma desculpa,sou fraca demais pra ser cara de pau,apesar de ser todos os momentos,com você eu não consigo.Então,me ligue pra me fazer lembrar que você ainda existe,porque eu não quero que você suma do mundo e nem se perca de mim.Eu quero ver você ligando,quero ouvir sua voz,quero tudo de volta.Ligue!.

quarta-feira, novembro 17, 2010

Mudanças...


Mudanças.Períodos de revolta pessoal em que a gente muda pra tentar agradar aquilo que nos agrada.Como eu odeio mudanças,odeio o fato de uma pessoa mudar,odeio o fato de eu mesma ter que mudar,não para agradar os outros,as vezes pra poder superar a mudança deles.

Não consigo entender pra que se machucar tanto,para que insistir em rasgar a própria pele com aquela atitude em que você saber que ira se arrepender depois,é tão desumano você mudar propriamente para atrair pessoas mutáveis e que são carregadas por opiniões alheias,onde outras e você se perde em ilusões,bobas ilusões.As vezes somos tão próximo de alguma pessoa,tão dependente,tão "tampa de marmita" onde a gente soa para garantir com que ela continue bem e depois de tanto sacrifício o que nos sobra ? Nada.Normalmente ela se vai,e você se esvazia.

Nada parte mais um coração do que encontrar aquela pessoa que um dia lhe jurou nunca mais te abandonar - na rua,onde vocês simplesmente se cumprimentam e soltam aquelas pérolas,nada clichês : "Você sumiu! como você está? namorando..? - Imagina! não sumi não,foi você quem sumiu..e eu estou namorando sim,há 5 meses já.E você? - Poxa que bom,eu também estou namorando a 7 meses! Mais então,tenho que ir..desejo muita felicidade a vocês. - Também vou indo,desejo a vocês muitas felicidades também e que dure pra sempre. - Igualmente,vou indo e a gente se encontra por ai..".Eu sei,você sabe que não é de vontade de ninguém dizer isso a quem a gente amou e provavelmente ainda tem um pouco de carinho e saudade amontoado no coração.

A verdade é que você não deseja felicidade a ele,e que nem o namoro dele dure para sempre ! e ele ? ele também não quer isso pra você,é bem provável que o coração dele desmontou ao falar com você assim como o seu.É de fácil percepção,as vezes a gente sente que o amor ainda torce pela gente,ainda nos manda pistas pro caminho certo,porque se não eu não encontraria outro namorado e estaria pensando que realmente havia esquecido e de repente surge o encontro,pra mostrar que a gente não esqueceu nada e o que aconteceu foi só um intervalo pra descansar o coração e as pernas para poder voltar a ativa,correr e chegar aonde eu sempre pensei que estive perto,mais as mudanças não me deixou continuar.

sábado, outubro 30, 2010

O amor..

Esse texto é da grande escritora : Tati Bernardi minha diva das letras,esse texto é um dos melhores (pra mim) . Amo esse texto e recomendo que leiam *-* - titulo real dele ↑

Semana passada liguei pro meu melhor amigo e convidei para um cinema. A gente não se falava desde o ano novo, quando tudo deu errado pro nosso lado. De tempos em tempos sumimos, falamos umas coisas horríveis de quem se conhece demais. Ele topou desde que fosse daqui pra frente, preguiça de conversar da briga e tal. E fomos. Cheguei antes, comprei. Ele chegou depois, comprou água. Porque eu comprei os ingressos, ele comprou também uns doces e disse que pagaria o estacionamento. Porque ele pagaria o estacionamento, eu disse que daria a carona da volta. E com meu coração tão calmo eu voltei a sentir o soninho de sofá de casa com manta que sinto ao lado dele. A gente não se beija nem nada, mas quando vai ver pegou na mão um do outro de tanto que se gosta e se cuida e se sabe. Já tivemos nossos tempos de transar e passar nervoso e aquela coisa toda de quem ama prematuramente. Mas evoluímos para esse amor que nem sei explicar. Ele me conta das meninas, eu conto dos caras. Eu acho engraçado quando ele fala "ah, enjoei, ela era meio sem assunto" e olha pra mim com saudade. Ele também ri quando eu digo "ah, ele não entendeu nada" e olho pra ele sabendo que ele também não entende, mas pelo menos não vai embora. Ou vai mas sempre volta. Não temos ciúmes e nem posse porque somos pra sempre. Ainda que ele case, more na Bósnia, são quase quinze anos. Somos pra sempre. Ele conta do filme que tá fazendo, eu do livro. Os mesmos há mil anos. Contar é sem pressa de acabar. Se ele me corta é como se a frase que eu fosse falar fosse mesmo dele. É um exibicionismo orgânico, como se meu silêncio pudesse continuar me vendendo como uma boa pessoa. São quinze anos. É isso. Ele me viu de cabelo amarelo enrolado. Eu lembro dele gordinho e mais baixo. Ele sempre comprou meus testes de gravidez, mesmo a suspeita nunca sendo nossa. Eu já fui bem bonita numa festa só porque ele queria me fazer de namorada peituda pra provocar a ex mulher. Minha maior tristeza é que todo novo amor que eu arrumo vem sempre com algum velho amor tão longo e bonito. E eu sofro porque com pouco tempo não consigo ser melhor que o muito tempo. E de sofrer assim e enlouquecer assim, nunca dou tempo de ser muito para esses amores porque estrago antes. Mas meu melhor amigo é meu único amor. O único que consegui. Porque ele sempre volta. E meu coração fica calmo. E ele vai comigo na pizzaria e todos meus amigos novos morrem de rir porque ele é naturalmente engraçado e gente boa e sabe todos os assuntos do mundo. E todo mundo adora meu melhor amigo. E eu amo ele. E sempre acabamos suspirando aliviados "alguém é bobo como eu, alguém tem esse humor" e mais uma vez rimos da piada que inventamos, do pai que chega pro filho e fala: sua mãe não é sua mãe, eu transei com outra". E esse é meu presente dessa fase tão terrível de gente indo embora. Quem tem que ficar, fica.

segunda-feira, outubro 18, 2010

Se você soubesse o quanto dói,talvez não machucaria...

Se você soubesse o quanto dói esse coração aqui querido,talvez você não teria tanta coragem assim para machucar ele.Você não sabe como é olhar pra mim,e ver aquela angustia,aquele vazio,porque nada é mais deprimente do que o nada!.Sim,coração machucado afeta tudo,principalmente o cerébro e ai que a coisa fica feia meu filho,porque dai é quem vem as ideias loucas,o choro incontrolável e no mesmo instante a sede de vingança eterna.Você não sabe o quanto isso é cansativo,o quanto nos põe pra baixo,o quanto destrui a nossa moral,na verdade você sabe e parece que te agrada.A gente simplesmente acorda com vontade de dormir,de dormir talvez,até pra sempre,perdemos a coragem,a falta de coragem em enfrentar o mundo e inclusive a falta de coragem pra enfrentar você,caro destruidor imaturo de corações.

Mas,nós,mulheres,obra final de um rascunho masculino,por muito tempo julgadas por carregar o diabo no corpo nos tempos de ditadura,sabemos superar isso,e muito bem por sinal.Creio que carregamos o diabo no corpo sim,bom,não o diabo em si,mais algo que é diferente,inigualável onde só se encontra em mulheres.È algo tentador,que detrói aquela tristeza e num passe estamos prontas para nos reconstruir e enfrentar aquele ser tão frágil diante de nós.È a partir dai que nós viramos mulher-macho,mulher com coragem pra enfrentar até um exército escravo de um faráo,frouxo e fora de moda.E é isso que devemos valorizar,nós somos mulheres,frutos do pecado,e somos tudo pra esses homens ai,porque sem eles a única coisa que eles teriam seriam os cachorros.Falando em cachorros,acho uma injustiça comparar esses pobres animais com os homens,poxa,os cachorros não são fiéis ao seus donos ? não gostam de dar e receber carinho ? Então,me diga onde tem atitude de macho atual nisso ? Tudo bem,o assunto não é esse mais pensem nisso também.

O que eu estou querendo dizer é que somos emocionalmente mais fortes do que os homens,somos totalmente mais forte que os homens,nós temos o dom da vida! e qual coisa é mais bonita,singela e ao mesmo tempo corajosa do que isso?.Não há mais nada.Então temos que ter nosso lado mal,nosso lado masoquista,afinal,alguém só sofre até o dia em que aprende a castigar. Homem é que nem gato,quanto mais você tenta deixar pra lá,indo aos poucos pondo a comida no outro lado da calçada,depois mais longe,mesmo que você maltrate ele,ele volta.Homens são mais parecidos com esses bichinhos peludos,fofos,rudes e insistentes,então deixa seu pior lado a mostra,não é pecado nenhum,pecado é você sofrer por achar que é fraca,e deixar o jogo parado!.

Então se reinvente,recupere-se, se reconstrua,reconstrua até mesmo um exercito de escravos de um faraó,mais faça com que você seja o faraó,com sede de vida,muita sede de vida e saia para lutar.Eles são como gatos,eles escolhem a sua dona. Mais a dona,bom...Você anda cheia de coisas,certamente anda tanto pela sua cidade e acha tantos gatinhos por ai que vem até você,quando você achar que está preparada para ter um gato,então você parte pra busca.Mais enquanto isso,judie..Ninguém sabe o quanto dói,tem que sentir..não querendo ser má,mais já sendo..È a lei da Ação e Reação,fazer e receber,plantar e colher,transmitir e sentir.

sexta-feira, outubro 15, 2010

Tudo que você precisa saber sobre mim..


Tudo que você precisa saber sobre mim eu vou explicar nesse texto.Não garanto que vou continuar sendo assim sempre,mais isso são as coisas principais que são imutaveis em mim.Eu nunca parei pra explicar muito sobre eu mesma,eu odeio explicar e ficar de blá blá blá,mais acho que hoje me deu um surto e então resolvi escrever e também porque quem sabe assim vocês me entendam um pouco e tenham um impressão boa ou ruim sobre mim,tanto faz,mais assim talvez vocês me julgaram menos.

Primeiro vou me explicar virtualmente porque o computador é onde eu passo a maior parte do tempo muitas vezes.Tem dias que eu acordo com vontade de sumir do mundo,sumir mesmo pra ninguém me encher,mais dai eu tomo café e ligo o meu querido “PC” porque eu não tenho idade suficiente pra sumir do mundo ainda,mais isso não me impede de pelo menos me ausentar um pouco.As vezes quando pessoas venham falar comigo e eu respondo só com um "oi",só com o + i é sinal que eu não estou mesmo com uma vontade de falar com você,então fique atento e se eu responder assim nem continua a falar.Quando eu estou como "ocupado" no MSN,muitas vezes eu não estou,só coloco porque odeio ver aquelas janelinhas subindo,principalmente daquelas pessoas dramáticas e anti-sociais que ficam : "ain algueim fala comigu?" saindo e entrando,saindo e entrado - vontade imensa de falar : oi,se mata,ninguém quer falar com você,justamente por isso que você faz,fofa.È isso mesmo,e eu não sou antipática,nem cínica,só as vezes sou irônica porque adoro testar a capacidade de percepção das pessoas.

Outra coisa é que eu tenho um museu de fotos,guardo todas,tudo dividido em pastas.Tenho até uma pasta com fotos de meninos que eu já gostei,e também guardo alguns registros de conversas,porque as vezes bate saudade e quando não se ta perto você tem que achar algum jeito de sentir essa pessoa,e muitas vezes eu faço isso,sem culpa em dizer,eu adoro soltar uma musica e ler tudo.Meus subnicks,são sempre alguma indireta pra alguém,eu não consigo deixar essa mania,e confesso que adoro.

Aqui,onde eu moro não tem muitos lugares pra sair,mais eu vou sempre na praça matriz,e fico por lá..as vezes vou sozinha,as vezes não.Eu gosto de pensar,eu gosto de conversar comigo mesmo só pra tentar me entender um pouco,não sei mais acho que eu sou estranha as vezes,porque sou a única do grupo que não se encanta por marca,nem por status,mais se tiver carinha de bebê,eu invisto tudo!.È,sou apaixonada por meninos com carinha de bebê,como dizia Tati Bernardi escritora moderna e demais : “Vou mudar meu nome para : “Alicia Dora De Menores” “ eu poderia até mudar mesmo,daria super certo.

Eu sou muito radical,original,teimosa e muito intuitiva.Quando aquilo que eu disse,acontece,eu sempre digo : “eu não avisei?eu disse.” É minha marca registrada! Alguns meninos que talvez tenham se apaixonado por mim deviam ficar muito bravos comigo,eu sempre conseguia perceber a queda e me preparava pra levantar de novo.Sou ótima em me reconstruir emocionalmente,Coitados.Nunca me entreguei totalmente a ninguém.

Deixo uma dica pra quem quiser se aproximar de mim : não meço altura,nem profundidade de carteira,nem fãs,nem tom de voz,nem estado do cabelo.Mais se você tiver carinha de bebê,pele com cheiro de moun bijour e pegada de homem,pode vir.Caso tenha amigos assim,podem me apresentar,sem problemas.

Um beijo,essa sou eu..Fria,Ironica ,Emocionalmente Forte,Original,Verdadeira,Engraçada e Amiga. Tem alguns dias de lua que eu viro romântica,meiga e fofa.Alguns Dias..

sábado, outubro 09, 2010

Um Puco De Caio..


"Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu. "



domingo, outubro 03, 2010

Dona sim.


Eu sempre fui daquelas meninas que tem no maximo 5 amigas e 18 amigos,eu sempre fui rodeada por meninos e por isso sempre soube oque levava eles a serem tão bipolares assim.Um dia durante uma conversa no recreio,todo mundo em volta de uma jaboticabeira,um amigo disse : - cansei de ficar com ela,ela é tão mesquinha,mais vou continuar ela é mó gostosa" eu parei,e pensei comigo : porque vocês fazem de tudo pra nos conquistar e depois diz que nós somos mesquinhas ? eu particulamente acho que eu sou é muito corajosa e autêntica e que vocês são os mesquinhas,sempre acham um motivo pra colocar nós como as erradas na história,sempre.E nós aceitamos a culpa e começamos a pensar na velha história de sempre : " o mundo gira,eu sei que ele vai se arrepender!”.E a partir dai a gente passa a maior parte do dia,falando de frente pro espelho oque supostamente iriamos falar quando ele voltasse arrependido.Esse lance de mundo,voltas e arrependimento na minha vida não dá muito certo,eu sempre vejo isso acontecendo com as minhas amigas,mais comigo isso nunca aconteçe e eu começo a imaginar que sou eu que faço tudo errado,me culpo e engordo 2kg.

Um dia,no meio de um recreio triste,o mesmo amigo me disse : " sabe,homem é um animal,ele caça,come,come e come e se satisfaz,mais ele nunca se esqueçe de onde é o lugar dele,ele sabe o caminho e sempre volta". Eu começei então a raciocinar essa metáfora enfame e engraçada,e começei a pensar que ele pudesse voltar pelo simples fato dele ser um animal,sendo mais expecifíca,um cachorro.Comecei então a deixar rastro de que o caminho dele sou eu,nada mais direto do que uma frase de musica no subnick não é ? e era isso que eu fazia,frases e frases - depois de 3 meses com nem sem se quer um "oi" dado durante esse tempo,era umas 21:30,acabo de entrar no msn e de repente aquela janelinha sobe,e o pior com o nome dele,eu pensei em abrir correndo pra ver se era um "te amo,me desculpa" ou se era só uma daquelas correntes onlines - 3 minutos depois eu abri e ele tinha dito : "eu preciso muito falar com você,posso te ligar?" respondi : você ainda lembra do meu numero? se lembrar,pode ligar sim - 1 minuto depois e o telefone toca.E agora com que voz eu atendo ? eu só respirei fundo e atendi :

"oi?" - ele com uma voz meio envergonhada disse: "oi" - tudo bem? disse eu tentando puxar assunto. - tudo normal e com você ? - Ótimo - nossa,parece que você anda bem felizinha né ? - È uma andorinha não faz verão só,e a minha companhia foi ótima. – E ai como vai a sua vida ? – Ah,não existe vida sem você. Disse ele com aquela voz filha da puta que sempre me fazia render.

Eu simplesmente disse que precisava desligar,ele entendeu e disse que ia me buscar na porta da escola,terça-feira.Passou-se segunda-feria e então chega a terça-feira.Acordei,me arrumei e fui toda entusiasmada pra aquela prisão,12:30 o sinal bate,hora de ir embora.Vejo ele sentado no banco da praça me esperando,e o mais engraçado ? É que ele continuou a me esperar e ir me buscar durante a quarta-feira,quinta e sexta.Não,a gente não voltou a namorar,ele só ia me buscar e me acompanhar porque era bom estar ao lado dele,era bom estar com ele,era bom ter ele caminhando comigo,passando em frente de um mercadinho froxo e ir robando frutas,eles estava do meu lado,e eu não precisava mais de nada,merda eu jurei que eu nunca mais ia querer ele de volta.Mais isso é coisa de dona com coração grande,apaixonada pelo seu animalzinho.Ele do meu lado de novo,eu do lado dele de novo,agora não sei porque,eu vejo o olhinho dele brilhando mais do que antes.Porque será? Será que é porque a dona dele acolheu ele mais uma vez,com o maior amor e dedicação do mundo? Só pode. Dona bonzinha demais,viu.

sábado, outubro 02, 2010

Problemática

Hoje eu acordei as 10 horas da manhã com vontade de deitar de novo,pessoa que não faz nada em uma sexta-feira fica mais cansada no dia seguinte do que alguém que sai pra farrear.Passei esse começinho de final de semana em casa,varias amigas ligando pra sair e eu negando,eu simplesmente acordei com vontade de não fazer nada entendem?.È a minha rotina,rotina de uma adolescente esquecida pelo mundo por ser uma adolescente que se julga diferente : comer-computador-ver se ele está online -ler o subnick dele-mudar o seu com uma indireta de musica sertaneja-sair e entrar-esperar ele puxar assunto- ele não puxa - ele fica offline - você também.E é isso que eu fiz nesse começo de fim de semana e também fiquei ouvindo musicas e lendo frases em comunidades,coisas de adolescente problemática que acha que a culpa é sempre dela,e que acha que colírios é uma coisa em que você só achará em farmácias.

O pior é que algumas pessoas ainda tem coragem de me julgar por eu ser reservada assim,só porque eu prefiro abrir livros ou qualquer comunidade de escritores renomados,do que abrir as pernas por ai.As menininhas moderninhas me acham cafona por eu saber declamar textos de Shakespeare e saber qual é a escritora ou escritor que está se dando bem agora.As vezes isso é triste,mais dai pego a pensar em que não combinaria comigo sair por ai falando em "dar" pra todo mundo,já me dou bastante ao luxo de ser tão interessante assim,mais o problema é ninguém percebe.Eu tenho uma inspiração divina,eu escrevo,sei falar assuntos interessantes,tenho até um twitter com mais de 1000 seguidores,mais o problema é que você tão pouco liga pra tudo isso.

Mais como eu disse,esse é o começo do fim de semana e acho que estou precisando fugir da rotina,acho que vou fechar essas paginas poéticas da internet,desligar o computador,e sair abrindo as garrafas por ai,sei lá..eu sou problemática.

quinta-feira, setembro 30, 2010

Indecisão pra que te quero?

Talvez você não entenda como é esbarrar em você com uma vontade imensa de abraço,ou talvez você entenda mais não diz nada assim como eu. Acho que é o medo em pensar que outro acha que é só um esbarro mesmo,coisa de rotação,desequilibrio.E isso é tão triste,ficar parada na porta de casa e não saber ser vai e enfrenta o mundo lá fora ou se volta,e fica em casa sem medo de se ferir.Indecisão de merda me deixa,deixa dele.

sexta-feira, setembro 24, 2010

diálogo ..


ele : Para por favor,eu te amo.Vamos esqueçer o passado,oque passou,passou.

ela : Como se fosse facil..

ele : Mais é,a gente esqueçe tudo e começamos tudo de novo

ela : E você acha que é facil esqueçer? e não tem como nós começarmos de novo,porque nunca teve começo,voce sempre fugia.

ele : fugia de quem ? do quê ? Eu nunca fiz isso,eu sempre te amei.

ela : Pois é,não pareçia.E você fugia sim,fugia de mim e do meu amor.

ele : Tá bom,mais caralho,eu te amo entende ? dá pra parar de se fazer de dificil ? eu sei que você me ama.

ela : Amo mesmo,mais amo muito mais a mim e não vou fazer com que eu sofra como eu sofri da ultima vez.

ele : Do que você tá falando ? eu não te abandonei.

ela : Até eu tive pena de mim,foi muito triste oque eu passei.Mais agora eu percebi o quanto eu sou forte.

ele : Você é forte! e você não sabe o quanto eu admiro isso em você;

ela : admira isso em mim e então por isso fez aquilo,só pra ver se eu era forte o bastante,é isso ?

ele : DE JEITO NENHUM ! olha,vou te falar mais uma vez que eu te amo,e esses meses sem você foram como um passeio em um deserto,foi um passeio sem futuro e sem planos.Eu admito que eu preciso de você.

ela : E eu ? e quando EU precisava de você ? onde você estava ?

ele : Eu era tão influenciavel,fraco,que eu deixava você pra viver a vida de outras pessoas.E Agora eu sei que a minha vida é você,e que eu sou a sua vida.Voce me ama,tem que amar.Eu estou aqui.

ela : Tenho é ? oque te leva a pensar nisso ?

ele : O fato de nós dois estarmos segurando um a mão do outro agora,e que foi uma coisa imperseptivel,você não reparou,mais seu coração sim.

ela : Esse coração filho da puta,só tá afim de me ver sofrer.

ele : Deixa que com o tempo ele aprende,deixa que o meu coração ensina ele a compartilhar,deixa ?

ela : Preciso ir embora.

ele : Vou com você,é o mesmo caminho

ela : Promete não olhar pra nenhuma menininha de short curto ? e nem imaginar coisas feias ? promete ?

ele : Eu só quero você,só quero olhar pra você,só quero você de shortinho curto pra mim tá ?

ela : Voce não mudou mesmo heim?.

ele : Nem o nosso amor,to vendo ele refletindo no seu olhar agora.Posso te dar um abraço ?

ela : Ah,pode.

ele : Que saudade.

ela : To sentindo meu coração migrar pro teu corpo novamente,merda.

ele : Sem problemas,isso aqui estava muito vazio,posso deixar ele aqui o tempo que for preciso.

ela : Só deixo um recado : não vou pagar aluguel nenhum e se eu tiver que pagar,eu mudo na hora entendeu ?

ele : Fica tranquila,essa propiedade é sua,só sua.

/por: mim* haha

segunda-feira, setembro 13, 2010

Foda-se você ai,chuchu !


Alguém lembra dos textos que eu escrevi sobre amor ai em baixo ? È então esqueçam tudo que eu disse sobre o amor ser lindo,companheiro e que é um caminho pra felicidade -pra mim amor é uma porra mesmo e só deixa meu coração ferido por essa mania estúpida de amar errado,tá pode ser que com algumas pessoas o amor pode dar certo,mais com certeza elas sofreram muito.

Eu nunca entendi esse sentimento abusado ai,é um olhar um abraço,um beijo e pronto ? ESTOU AMANDO ! pra mim é um caminho mais longe e retardo pra se dizer : ESTOU FUDIDA,estou chorando,estou me acabando,estou me doendo depois de alguns dias semanas ou anos de amor eterno.Eterno que dura 2 meses e que depois sobra pra gente sair ai chorando,se arrastando pelos ombros das amigas,bebendo,engordando 2,3 kilos.Mais espera ai,que que a gente esta fazendo ? o que estamos fazendo com nós mesmas ? eu to engordando 3 kilos ? mais cacete,eu sô tão gostosa,é eu sou sim e homem é que não vai faltar.

Enquanto eu me entupo de sorvete ele se entope de vadias faceis ? não não não,eu é que não fico mais um minuto aqui comendo,chorando,virando emo aos poucos - eu vou é tomar um ducha,ligar pras meninas e sair.Cansei de ficar em casa,cansei de abaixar a cabeça sempre que alguém me deixa,eu não sou nenhuma cachorra que foi abandonada e que agora precisa sair pela rua,na chuva se acabando de fome.Eu vou é virar mulher-macho,quero ver homem com loucura suficiente pra bater de frente comigo,eu juro que arranco o que diferencia HomemxMulher.È que ele só me conheçeu feliz,e quando eu estava triste..mais brava,ele nunca me viu- pena,porque eu me acho tão linda brava.

terça-feira, agosto 24, 2010

Blá,Blá,Blá..

Mais uma pessoa me vem dizer: "Você está melhor sozinha.." Não,eu não estou melhor sozinha,merda!.Eu sempre me escorei muito nele,eu entreguei todos os meus risos,toda a minha alegria a ele e você ainda vem me dizer que eu estou melhor sozinha ? Oque aconteçe é que eu minto,minto diariamente o sorriso em meu rosto ao sair de casa pra não ter que ouvir das amigas : "ah não,voce chorando de novo não",eu minto quando eu digo que o tempo curou a falta que ele faz,eu minto sem voces saberem e me sinto mal por ter que mentir pro mundo,mais por favor,pensem: demonstrar amor já é quase um infarte,admitir a dor então é a morte social em certa.Não me culpo por tudo estar como está hoje,é que o tempo tira coisas para que possamos aprender e assim aprender a sobreviver a isso.Outra coisa que me faz ainda ter esperança e que me faz pensar que tudo que vivemos se passa em um circulo,porque este não tem fim a não ser que escolhemos um ponto para determinar que aquele é o fim,mais não faria sentido - oque eu estava dizendo..é que eu ainda vejo motivos pra continuar,eu penso em que "nada é mono,tudo é duplo" e eu estou certa de que pouco,quase nada aconteçe só uma vez.O destino é bonzinho com quem tem esperança e confiança no amor e em si mesmo,é só questão de tempo,se a gente tiver que se encontrar com certeza a gente vai se encontrar ! Não importa se vai demorar 1,2 ou 15 anos,a gente se encontra.Enquanto isso deixo o destino preparando uma casinha,jardim,muita paz e amor concretos para que dai tudo se concretize e não mude nunca mais,pelo amor de Deus.

terça-feira, agosto 17, 2010

(...) Vai seu sem-vergonha regue aquela sementinha de amor que eu deixei com você,anda..antes que tudo isso que eu estou sentindo se transforme em ódio,porque ai é que a coisa vai ficar feia.Anda,é muito amor,é muita química pra se jogar fora,se eu fosse você iria rápido porque o tempo vai passar e eu vou encontrar mais homens e vou esquecer você num vapt-vupt - mais ta ai o problema : eu não quero te esquecer,não agüentaria te matar na minha mente,eu não me perdoaria.Então aproveita que eu to boazinha,e cresça pra ver onde errou,porque juntos somos tão "casal de cinema,tão quentes,tão vagabundos que dá até inveja a qualquer casalzinho de péguets da rua.Aproveita que eu preciso desse teu lado mal,porque mesmo me fazendo chorar é você quem me faz rir.Mais olha,cultiva bem essa sementinha ai viu ? esse é o meu amor,e daqui a pouco ele morre e o que vai sobrar em você vai ser a raiz,e é isso que vai te fazer passar,te fazer sofrer tudo que eu sofri e passei,e pior ainda é que para arrancar a raiz dói mais,então sobreviva e me perdoe caso eu venha a te machucar,porque toda essa agressividade eu aprendi quando você pisoteou aquela plantinha linda de amor que eu tinha em mim.Eu arranquei a raiz,sofri uns dias,mais passou.Antes eu sussurrava baixo : que que é isso meu deus,que homem lindo..Hoje eu grito bem alto quando vejo esse homen lindo de novo,para que ele possa ouvir : NOSSA SENHORA HEIM,CHOVE AQUI ! e o pior é que chove ! Mesmo não sendo você,eu grito ! Porque o tempo passou como eu tinha dito,e agora eu tenho vontade de outros homens.Agora,por favor me responda : quem saiu perdendo no fim heim..?


sexta-feira, agosto 06, 2010


Oi ! é,bom..eu sei que você não me conhece direito,a não ser por nome,mais eu te conheço a tempos,meu coração te conhece a tempos e desde então ele só chama você.Dá pra escutar ? porque aqui dentro ele grita tão alto que pareçe que o mundo inteiro está ouvindo e me deixa surda pra qualquer outra pessoa,pra qualquer outro garoto - ok,o mundo inteiro é exagero,mais com certeza todos que estão a minha volta já perceberam.Você não percebeu ? como não ? está tão obvio,que eu até pareço uma palhaçinha que precisa de um sorriso para sobreviver - é,confesso que eu preciso ver o seu sorriso todas as manhãs pra me sentir feliz,preciso ver aquele seu olhar fugindo pra mim por 3 segundos e aquele momento de que quando nossos olhares se cruzam no meio do pátio,e cada um se vira pra fingir que nada aconteceu.

Eu acho que eu te amo,mais tenho medo de assumir e perder aquilo que sequer ganhei.Não posso me precipitar,tenho que agüentar você servindo de escravo pra outra que só precisa de você,quando não há mais ninguém pra fazer o que ela queira.Sou imensamente forte quando preciso,minha vida é uma montanha russa e jajá eu estou no topo novamente - preciso ter calma,porque se você não sente nada,então porque me dá aquele sorriso de lado,abaixando a cabeça e passando a mão na nuca ? aquela carinha de vergonha,que me mata ! porque ? porque você quando esbarra em mim,passa a sua mão,pela minha ,mais afasta tão rápido e meu coração idiota e mole de amor vai junto,porque ?.Quer saber o por quê ? porque eu acho que o amor acertou a gente e os efeitos estão ficando cada vez mais visíveis e impossíveis de esconder.Mais você tem medo desses sintomas não é ? Amor não é doença e você só vai descobrir o que realmente é quando se permitir sentir.Meu coração,não teve a minha permissão pra reagir todas as vezes que você passa,mais ele reage e hoje eu sei que a minha reação te causa alguma reação também.Então vamos se permitir e que fazer com que a próxima vez que você se esbarrar em mim,seja só o inicio de um abraço,um abraço com uma puta quantidade de amor,daqueles de causar inveja e aquele monte de pessoas desejando um amor igual o nosso,e então você vai dizer "tchau" a aquele "ser" que te fazia de gato e sapato,porque agora você vai ser o meu gato,só meu e prometo que não vai te faltar nada,muito menos carinho e amor porque essa é a minha vontade a muito tempo.

segunda-feira, agosto 02, 2010

È só parar pra pensar : entre uma jóia e uma bijuteria você pouco verá as diferenças físicas delas,até porque elas são lindas e iguais.Mais você sabe,jóia é uma matéria bruta apenas lapidada e que possui extremo valor,já a bijuteria é como uma cópia,uma merda de jóinha falsa que serve só pra te enganar.Entre elas,uma você pode ter a certeza de que vai durar muito tempo,e que outra dura até um certo momento,depois ela começa a se desgastar e consegue até desgastar você.Agora pense,pessoas são como jóias e bijuterias,e é quase imperceptível você notar a diferença entre as duas visualmente,e então temos que provar pra saber ? não,não temos.Se você for realmente inteligente é só ver onde elas se circulam,jóias geralmente não andam por ai com um shortinho enfiado no cú,pra mostrar perna e pra se sentir gostosa,isso é coisa de bijuteria.Jóias ficam quietas,e sem fazer nada conseguem mostrar seu valor - Sem contar as diferenças entre os compradores de cada uma,compradores de jóias são sempre de boa educação,caráter e personalidade - compradores de bijuterias,são sempre aqueles que são egoístas,que só olham para o próprio umbigo e pensam : "ninguém vai notar que é uma bijuteria,é igualzinha a verdadeira,vou levar! ".Isso,leva e aproveite! quem está sendo usado é você.Sou eu uma jóia que você não sabe valorizar e que troca por um bijuteria,uma cópia de mim,mais que já foi usada por vários e vários porque é fácil de se ter.

Não se engane,a maioria dessas bijuterias sempre acabam desgastadas no fundo da gaveta,e você percebe que é melhor a verdadeira porque não vai se desgastar tão cedo.São jóias,tem poucos compradores mais possuem um valor incrível,e a minha moral eu não vendo pra ninguém,muito menos pra um comprador de bijuterias como você.


quinta-feira, julho 29, 2010

não somos nada para o mundo,mais somos tudo um para outro !


"Não me lembro muito,mais era Sabádo,uma noite de festa cheia aqui,e eu estava acabada moralmente depois de ver uma das piores cenas que uma mulher apaixonada poderia ver.Então resolvi sumir daquele cenário de traição.Me levantei,e fui me sentar lá no fim da arquibancada,bem longe do palco enquanto escutava aquelas musicas que aquela dupla sertaneja tocava como se fossem pra mim,contando minha tristeza.E Então fui surpreendida por uma sombra que vinha em direção a mim,mais tinha tanto interruptores ligados que não dava pra ver quase nada.Quanto mais essa sombra chegava perto,era mais visivel sua aparencia,e foi dai que eu reconheçi quem era e meu coração quase desceu pros pés,e me deixou com vontade de sair correndo.Era ele que estava chegando,eu não levantei a cabeça,mais reconheçi os seus sapatos.Ele se sentou do meu lado,rapidamente olhei para ele e abaxei a cabeça de novo.Era muita magoa,era uma puta vontade de gritar mais sem ter voz nenhuma,nem folego pra isso entende ? Não sei como explicar,é muito difiçil,mais com certeza alguem de voces já sentiram isso.Ele ficou me olhando por vários minutos,e eu sabia disso mesmo nao olhando,eu sentia os olhos deles,e o calor dele segurando minha mão.Ele então chegou mais pro lado,e disse :

- Oque você tem ? e é pra responder,não vou sair daqui enquanto voce nao me explicar.

Nessa hora pareçe que subiu toda a adrenalina que existe em mim,e soltei tudo que eu tinha pra falar :

- Voce é tão bobo assim mesmo,ou tá só fazendo teatrinho ? Se eu te dizer que é por causa de voce e aquela menina atirada,voce vai me dizer que ela é louca e te agarrou do nada ? Ok,então estou assim porque minha gatinha sumiu.Não quer ajudar a procurar não ?

Disse isso no maior tom de ironia.Ele então apertou minha mão e disse :

- Voce vai continuar brincando ? vai deixar eu me explicar ?

A Gente não tinha nada juntos,nao eramos namorados nem nada,mais a gente tinha alguma que coisa que nao sabiamos oque era,uma coisa magica,incrivel.E depois dele pedir tanto eu deixe ele se explicar se não ele nao iria ir embora dali.

- Ela nao era louca,nem me agarrou a força,é que foi atração fisica sabe,sem sentimento sem nada,foi coisa de momento.Por favor eu te amo,e te ver triste por causa de uma atitude machista minha,é como um morte interna pra mim

Depois disso,começei a ver o lado dele,e que tinha muita verdade naquele olhar cheio de lagrimas,mais eu tinha que ser forte,e respondi :

- Tá tudo bem,voce nao precisa se explicar,nós nao somos namorados,nada,pode ir - Ele me interrompeu e disse :

- Eu te amo - e foi um silencio de 3 minutos aproximadamente e eu disse : - Eu também.

- Não,eu te amo mesmo,de verdade !

- Eu tambem - disse já quase ficando nervosa.

- Então vamos ser felizes - ele terminou.

A gente se abraçou por um tempo,foi tão feliz,fiquei tão realizada que esqueçi tudo aquilo que tinha passado.A gente se levantou e fomos passando abraçados pela aquela mutildão toda,enquanto varios conheçidos olhavam indignados,principalmente quando passamos por aquela mesma menina,aquela que eu achava atirada.Mais era pura felicidade estampada no olhar,realização,nem eu sei explicar oque eu sentia.Pra resumir : a Gente nao era nada,mais eramos tudo,misteriosamente tudo.entederam ?

segunda-feira, julho 26, 2010

uma dose de desamor,e sarcasmo

Até hoje o amor nao me matou e nem vai matar.E outra,desilusão nao mata,ensina a beber.E é assim que eu vou,enchendo copos e desvaziando garrafas,faço isso na maior praticidade,me divirto e ainda nao sofro nada á não ser a ressaca,mais isso é uma coisa que dá e passa não é mesmo? então eu to tranquila.Antes eu me sentia meio louca as vezes,agora eu sou sempre,antes eu era as vezes felizes,agora eu sou todos os minutos da minha vida.E quando a felicidade decide escapar por um segundo,eu bebo e rapidinho ela volta,as vezes nem preciso de nada,é só ter paciencia.Mesmo com tudo isso, não troco meu coração por um figado de jeito nenhum,ainda vou precisar dele pra fazer eles se apaixonarem por mim e se decepcionarem.Tá,eu sei que isso pode soar meio que como vingança,mais não é assim (mentira é sim haha).È que agora eu acho que sou do mal porque ver o seu sofrimento me faz sentir tão "aliviada",isso seria imensamente triste se eu ainda fosse uma tola derrubada de amores por voce,mais não sou.Pra mim sempre foi assim,tudo que jogamos pro mundo ele dá uma voltinha,um passeio por lá,outro por ali e demora dias,meses.. mais sempre voltam com o dobro de forças,sempre.

Agora eu não desafio a vontade da natureza,e que homens se apaixonem de verdade ou não (nunca saberemos) e que mulheres continuem amando e morrendo de amores por "namorantes" de dois dias,que quando terminam elas se revoltam,se revoltam MESMO e se excluem do mundo.Eu,agora só me revolto o dia em que tudo que faz mal,nao fazer mais efeito algum em mim,dai sim eu vou me revoltar,muito.Prefiro ser assim,meio louca,meio desnorteada do que voltar a ser aquela velha menina pacata,sem sal que se escondia do mundo porque não gostava de alcool mais que o cheiro de acetona,sempre lhe agradou !

domingo, julho 25, 2010

frases..

oi meus amores.

Bom hoje eu estou sem idéia de texto,e resolvi postar algumas frases minhas :

° Ok,meu rosto não está mais inchado de tanto chorar,e nos meus olhos não passam outra agua nao ser a do banho.E voce queria que elas fossem durar muito não é ? Voce gostaria que eu ainda continuasse sofrendo por voce,porque assim alguem ainda se importaria com voce e com a sua vida de merda.Mais agora ja era,lamento por voce.

° Quando eu disse que o meu amor era eterno,eu nao quis dizer : "MEU AMOR POR VOCE É ETERNO" eu disse "MEU" e quando disse isso,me referi ao meu amor próprio.

° Minha vida,minhas amizades e voce é como uma montanha russa intensa,em que eu teria varios motivos para me ejooar,mais eu simplismente fecho os olhos e aguento firme até acabar.

° Um filme não tem graça se você ir assistindo aos “pauses”,assim como não tem graça nenhuma você vir e sair da minha vida quando voce quiser.Como nos filmes,se você deixar no pause por muito tempo,você vai acabar se esquecendo das cenas anteriores e vai perder o entusiasmo de assistir.

é,são poucas :/ se eu criar mais eu posto aqui ok ?

beijos


sábado, julho 24, 2010

Coração Covarde


Amei voce,sem truque,sem maldade eu fiz o meu papel.Quis te ofereçer oque nunca alguem lhe ofereçeu,mais voce achou melhor não aceitar.Voce não acredita,mais:Eu fui fiel.Agora eu preciso te esqueçer pra lembrar de mim,a vida continua,tudo se renova não tem como mudar,não é tão simples mudar os sentimentos tão rapido como voce mudou por isso,eu não consigo acreditar em que o nosso amor morreu.Eu jurava que pelo seu jeito,pelas verdades que voce dizia (pelo menos EU acreditava que fossem verdades) e pelo seu olhar tão quente,que agora ficou tão frio que voce me amava.Voce era pra mim uma jóia rara,um diamante perfeitamente lapidado em que eu paguei caro pra ter e tudo foi jogado fora : tempo,demonstraçoes de amor,fidelidade,e tudo de bom que eu lhe fiz.

È mais o tempo me mudou,agora eu sei que eu dei amor á quem não mereçia,e como diz a musica de Bruno e Marrone : "Eu pensei que era uma jóia rara,era bijuteria..".E oque me deixa triste mesmo não é somente isso.Eu fico triste porque agora eu vejo sua incapacidade de se entregar ao amor e do seu medo de ser feliz.Não vai ter como te avisar,ou como te ajudar porque voce não vai acreditar,mais assim voce vai perder todos que lhe amam pouco a pouco.Como uma velha frase cita : "Quem já foi traido,é quem aponta o traidor" . É disso que voce tem medo e por isso trai antes de ser traido,e ai voce acaba com o começo de um amor que podia ser o mais cheio de paixão de todos e hoje fica aqui..em uma parte do meu coração,guardado,como em uma caixinha de jóias ; mais caixinha de jóias são para jóias e guardar bijuterias é como uma desvalorização não é ? Pois então,é assim que acontece,meu coração desvaloriza coisas melhores,pra guardar voce,porque ele ainda te ama aliás,ele está trancado desde que você saiu e vai ser só você que vai poder entrar de novo ; eu só tenho medo de você perder a chave e assim eu ficaria com o meu coração trancado,rude e sem espaço pra qualquer outra pessoa e ai eu reconheceria verdadeiramente oque é infelicidade,amor é vida.

quarta-feira, julho 21, 2010

minuciosa e inperspectivel

Sou eu,o erro é meu,só meu.Percebi,que o motivo de tudo isso está acontecendo é culpa minha.Porque ? Porque eu sou muito boazinha e me apaixono por caras faceis,de rosto limpinho,com cheiro de MonBijoux.È isso mesmo,agora eu decidi nomear voce como minha vitima,porque eu não me dou mais ao luxo de ser vitima de amor nenhum,não mais.Voce agora tem toda a liberdade de se gabar por ai com a sua beleza definida,e seu corpo que clama por sexo.È,eu não vou ligar..Quer dizer,ligar eu vou,mais vai ser para outros caras,outros com rosto de bebê,mais com cheiro e atitude de homem.Agora,voce vai poder ser feliz com quem voce quiser,achar bonita todas as mulheres que passarem em sua frente,e fingir que eu não causo mais efeito algum em sua vida,fingir.Porque eu sei que vai haver um momento em que seu coração vai chamar meu nome sentindo um puta remorço e tristeza.Porque foi eu quem aceitou voce com todos os seus defeitos e me coloquei em seu lugar pra suportar todas suas dores e nao te ver chorar.Fui eu quem tive bom coração pra tirar você daquele mundinho fudido em que você vivia.

Eu sei,o tempo vai passar e esse dia vai chegar,e eu vou estar aqui..na varanda de casa,na minha velha cadeira de balanço branca,olhando as crianças brincarem de “pé na lata” enquanto tomo o café requentado da manhã,até ser surpreendida em ver voce sendo trazido pelo seu orgulho totalmente morto até mim.A partir daí voce saber que me amava todo esse tempo,mais o fato de voce ter opçoes de mulheres,e poder ter qualquer uma,não deixou voce me escolher,não deixou você escolher a verdade.Agora voce volta,e sou eu quem vou pensar em te querer ou não;agora quem tem opçoes sou eu;Agora eu dou as cartas,as regras e é você quem vai jogar como eu quiser.

E você tão pouco saberá que tudo isso,todo sofrimento que passei e escrevi na introdução desse texto,foi planejado minuciosamente pra ter você como agora,uma peça em minhas mãos para fazer oque eu bem entender.Mulher de Confiança ? Coração bonzinho ? Não meu amorsinho,meu querido,meu chuchu.Isso tudo é porque eu sou uma mulher irônica,e cansada..além de tudo, uma ótima Atriz,e voce sabe como Atrizes sabem lhe dar com emoções e ainda fazer com que acreditem nelas,sempre.

terça-feira, julho 20, 2010

Queridas Amigas...

Quantas vezes a gente pensou em se matar ? não,eu to falando sério.Quantas vezes a gente achou que o nosso mundo tinha acabado,nossa vida tava fudida e não tinha mais jeito?Foram muitas né? eu sei que sim,porque eu ja pensei nisso inumeras vezes,ja me matei de chorar,e ja me entupi de chocolate pra amenizar a falta que ele fez,e ainda faz.Mais percebi que isso não passa de carência ! é verdade,é essa a minha opinião..nada passa de carência.O porque disso ? Já pensou em quantas besteiras nos fazemos por essa maldita carência ? choramos até ficar horrorosamente com uma apareçencia de quem chorou a vida inteira,enchemos a cara,ligamos pra relacionamentos acabados,e até damos bola pra qualquer idiota que apareça na possibilade de esqueçer o outro.

Mais posso dizer a verdade ? oque eu realmente acho ?.Chega dessa porra de carência.Se junta com as suas amigas que tambem estão assim (porque infelizmente sofrer por isso virou utopia) e passe a tarde inteira com elas,falando merda,rindo do mundo,e cagando pro motivo da sua tristeza.Voce não precisa passar o dia inteiro chorando tentando entender o motivo dos homens,você não vai chegar em conclusão nenhuma mesmo.Mais esqueçe,ligue para suas amigas e passe o dia com elas.E sabe o melhor disso ? elas são suas AMIGAS que assim como voce,tem cérebro,e SENTIMENTOS.

domingo, julho 18, 2010

Foi olhando para os teus olhos..

Estou aqui no computador (que ultimamente é a unica coisa que eu tenho vontade de fazer), olhando com os olhos cheios de tristeza como nunca e olhando fotos suas,enquanto passo o playlist do meu MediaPlayer.Todas as musicas me lembram voce,voce esta em tudo que eu penso.Na verdade,eu nao penso em outra coisa a não ser em voce.Acho que esse é o meu maior erro: minha extrema vontade de admirar voce,ter você e ver o meu reflexo nos teus olhos,que me faz lembrar que foi olhando para os seus olhos que eu encontrei a vida,foi olhando nos teus olhos que eu me encontrei e tive vontade de me perder..foi olhando nos teus olhos que eu deixei todos os sonhos meus,e dói,aperta,maltrata só em lembrar que foi também olhando nos teus olhos que vi quando o esse amor morreu.Silenciosamente tudo acabou,voce me olhou tão frio e foi embora,sumiu,se escondeu,fugiu.Mais oque me destes que eu não te dei ? aonde foi que eu vacilei ? voce tem que me dizer,porque não é JUSTO meu coração sofrer sem saber porque.Não é !. Agora volte,e me explique tudo,se estresse,me chingue mais vem,fala vai..minha vontade de ter voce é tanta,que eu amaria isso,mesmo se voce estivesse extremamente nervoso.Mais vem logo,vontade passa.

"Dá vontade de mandar meia dúzia de gente tomar no cu ,desculpem-me,mais é isso mesmo,essa é a minha vontade: mandar meia duzia de gente tomar no cú e correr pra casa chorando, se trancar no quarto pra tomar um toddy e jogar playstation até ficar vesga e com a barriga inxada.Isso de escolher qual cara eu vou vestir hoje fode com tudo. Sempre. É, eu confesso que não é exatamente a realidade que eu esperava encontrar. Talvez isso mude. Talvez você entre na minha vida sem tocar a campainha e me sequestre de uma vez. Talvez você pule esses tres ou quatro muros de km/h que nos separam e segure a minha mão, assim, ofegante, pra nunca mais soltar. Talvez você ainda possa pular no rio e me salvar. Ou talvez eu só precise de férias, um porre e um novo amor. Porque no fundo eu sei que a realidade que eu sonhava afundou num copo de cachaça e virou utopia.


ok,não consegui achar o autor

então eu modifiquei um pouco esse texto,

descreve corretamente como eu estou hoje

Com vontade de mandar meia duzia de gente,tomar no cú (..) :)

sexta-feira, julho 16, 2010

Sem Reticências

Porque tá tudo assim ? porque voce não está comigo ou porque eu nao estou com voce ? porque"MEU DEUS" ! porque tá tudo diferente ? Eu era sua,eu sou sua e vou ser sua até o dia em que voce por a boneca aqui a venda,e outro dono ou talvez até melhor me encontre..mais AGORA,estou falando do agora,do presente..cade voce ?. Ok,eu sinto sua falta tá ? agora para com esse seu joguinho,vem,e me dá um abraço com o maior amor do mundo ? vai,vem..ou quer que eu vou,mais uma vez ? se voce quiser eu vou,sempre tive vontade de ir,mais nunca sabia se voce iria abrir a porta e me atender,ou iria fazer com que eu esperasse do lado de fora como uma trouxa (é como eu me sinto e sou todas as vezes).

Só pra deixar claro,bem claro pra voce "eu nao vou desistir" já cheguei muito longe,e agora to com preguiça de voltar,é isso mesmo,preguiça.Mais ok,quem sabe por ai,daqui alguns anos a gente se tromba em um mercadinho,ou em uma biblioteca ou até mesmo em um barzinho.Eu sei todos os lugares por onde voce passa,e talvez passe por lá,só pra ter um encontro planejado,só pra ver se voce vai lembrar de mim,me olhar e dizer "Nossa,quanto tempo!" é então aproveita e pensa que eu esperei esse tempo todo e talvez ainda espere.Pensa tá ? mais por favor,pensa com o afeto do tamanho da Rússia tá ? sei que se pensar,seu coraçao vai acordar do coma e chamar meu nome e eu vou estar do seu lado,mesmo que voce nao me veja,como sempre estive..

quinta-feira, julho 15, 2010

O Todo poderoso sofrimento não volta,não aqui !

Ontem a noite fui deitar com o coração partido,comendo brigadeiro e assistindo "A Volta do Todo Poderoso" (ok,nada patético né? haha) então,vendo o filme eu parei pra pensar na parte em que Deus diz pra esposa de Evan Baxter "Se Voce pede coragem a Deus,ele não te da coragem.Deus te dá a oportunidade de ser corajoso" e então decidi que nao valeria a pena,eu ficar aqui,sentada esperando que em um "puft" esse sofrimento passasse.Eu resolvi que eu tinha que correr,eu tinha que buscar as oportunidades nem que fosse com bússola,gps,mapa ou qualquer outra coisa.Eu tinha que ir atrás,pra então me sentir melhor,e esqueçer parte de voce,seguir outro caminho,e assim quem sabe,de igual pra igual a gente pode ser feliz,quem sabe assim esse amor todo poderoso,que antes sentíamos,possa voltar !