sábado, outubro 30, 2010

O amor..

Esse texto é da grande escritora : Tati Bernardi minha diva das letras,esse texto é um dos melhores (pra mim) . Amo esse texto e recomendo que leiam *-* - titulo real dele ↑

Semana passada liguei pro meu melhor amigo e convidei para um cinema. A gente não se falava desde o ano novo, quando tudo deu errado pro nosso lado. De tempos em tempos sumimos, falamos umas coisas horríveis de quem se conhece demais. Ele topou desde que fosse daqui pra frente, preguiça de conversar da briga e tal. E fomos. Cheguei antes, comprei. Ele chegou depois, comprou água. Porque eu comprei os ingressos, ele comprou também uns doces e disse que pagaria o estacionamento. Porque ele pagaria o estacionamento, eu disse que daria a carona da volta. E com meu coração tão calmo eu voltei a sentir o soninho de sofá de casa com manta que sinto ao lado dele. A gente não se beija nem nada, mas quando vai ver pegou na mão um do outro de tanto que se gosta e se cuida e se sabe. Já tivemos nossos tempos de transar e passar nervoso e aquela coisa toda de quem ama prematuramente. Mas evoluímos para esse amor que nem sei explicar. Ele me conta das meninas, eu conto dos caras. Eu acho engraçado quando ele fala "ah, enjoei, ela era meio sem assunto" e olha pra mim com saudade. Ele também ri quando eu digo "ah, ele não entendeu nada" e olho pra ele sabendo que ele também não entende, mas pelo menos não vai embora. Ou vai mas sempre volta. Não temos ciúmes e nem posse porque somos pra sempre. Ainda que ele case, more na Bósnia, são quase quinze anos. Somos pra sempre. Ele conta do filme que tá fazendo, eu do livro. Os mesmos há mil anos. Contar é sem pressa de acabar. Se ele me corta é como se a frase que eu fosse falar fosse mesmo dele. É um exibicionismo orgânico, como se meu silêncio pudesse continuar me vendendo como uma boa pessoa. São quinze anos. É isso. Ele me viu de cabelo amarelo enrolado. Eu lembro dele gordinho e mais baixo. Ele sempre comprou meus testes de gravidez, mesmo a suspeita nunca sendo nossa. Eu já fui bem bonita numa festa só porque ele queria me fazer de namorada peituda pra provocar a ex mulher. Minha maior tristeza é que todo novo amor que eu arrumo vem sempre com algum velho amor tão longo e bonito. E eu sofro porque com pouco tempo não consigo ser melhor que o muito tempo. E de sofrer assim e enlouquecer assim, nunca dou tempo de ser muito para esses amores porque estrago antes. Mas meu melhor amigo é meu único amor. O único que consegui. Porque ele sempre volta. E meu coração fica calmo. E ele vai comigo na pizzaria e todos meus amigos novos morrem de rir porque ele é naturalmente engraçado e gente boa e sabe todos os assuntos do mundo. E todo mundo adora meu melhor amigo. E eu amo ele. E sempre acabamos suspirando aliviados "alguém é bobo como eu, alguém tem esse humor" e mais uma vez rimos da piada que inventamos, do pai que chega pro filho e fala: sua mãe não é sua mãe, eu transei com outra". E esse é meu presente dessa fase tão terrível de gente indo embora. Quem tem que ficar, fica.

segunda-feira, outubro 18, 2010

Se você soubesse o quanto dói,talvez não machucaria...

Se você soubesse o quanto dói esse coração aqui querido,talvez você não teria tanta coragem assim para machucar ele.Você não sabe como é olhar pra mim,e ver aquela angustia,aquele vazio,porque nada é mais deprimente do que o nada!.Sim,coração machucado afeta tudo,principalmente o cerébro e ai que a coisa fica feia meu filho,porque dai é quem vem as ideias loucas,o choro incontrolável e no mesmo instante a sede de vingança eterna.Você não sabe o quanto isso é cansativo,o quanto nos põe pra baixo,o quanto destrui a nossa moral,na verdade você sabe e parece que te agrada.A gente simplesmente acorda com vontade de dormir,de dormir talvez,até pra sempre,perdemos a coragem,a falta de coragem em enfrentar o mundo e inclusive a falta de coragem pra enfrentar você,caro destruidor imaturo de corações.

Mas,nós,mulheres,obra final de um rascunho masculino,por muito tempo julgadas por carregar o diabo no corpo nos tempos de ditadura,sabemos superar isso,e muito bem por sinal.Creio que carregamos o diabo no corpo sim,bom,não o diabo em si,mais algo que é diferente,inigualável onde só se encontra em mulheres.È algo tentador,que detrói aquela tristeza e num passe estamos prontas para nos reconstruir e enfrentar aquele ser tão frágil diante de nós.È a partir dai que nós viramos mulher-macho,mulher com coragem pra enfrentar até um exército escravo de um faráo,frouxo e fora de moda.E é isso que devemos valorizar,nós somos mulheres,frutos do pecado,e somos tudo pra esses homens ai,porque sem eles a única coisa que eles teriam seriam os cachorros.Falando em cachorros,acho uma injustiça comparar esses pobres animais com os homens,poxa,os cachorros não são fiéis ao seus donos ? não gostam de dar e receber carinho ? Então,me diga onde tem atitude de macho atual nisso ? Tudo bem,o assunto não é esse mais pensem nisso também.

O que eu estou querendo dizer é que somos emocionalmente mais fortes do que os homens,somos totalmente mais forte que os homens,nós temos o dom da vida! e qual coisa é mais bonita,singela e ao mesmo tempo corajosa do que isso?.Não há mais nada.Então temos que ter nosso lado mal,nosso lado masoquista,afinal,alguém só sofre até o dia em que aprende a castigar. Homem é que nem gato,quanto mais você tenta deixar pra lá,indo aos poucos pondo a comida no outro lado da calçada,depois mais longe,mesmo que você maltrate ele,ele volta.Homens são mais parecidos com esses bichinhos peludos,fofos,rudes e insistentes,então deixa seu pior lado a mostra,não é pecado nenhum,pecado é você sofrer por achar que é fraca,e deixar o jogo parado!.

Então se reinvente,recupere-se, se reconstrua,reconstrua até mesmo um exercito de escravos de um faraó,mais faça com que você seja o faraó,com sede de vida,muita sede de vida e saia para lutar.Eles são como gatos,eles escolhem a sua dona. Mais a dona,bom...Você anda cheia de coisas,certamente anda tanto pela sua cidade e acha tantos gatinhos por ai que vem até você,quando você achar que está preparada para ter um gato,então você parte pra busca.Mais enquanto isso,judie..Ninguém sabe o quanto dói,tem que sentir..não querendo ser má,mais já sendo..È a lei da Ação e Reação,fazer e receber,plantar e colher,transmitir e sentir.

sexta-feira, outubro 15, 2010

Tudo que você precisa saber sobre mim..


Tudo que você precisa saber sobre mim eu vou explicar nesse texto.Não garanto que vou continuar sendo assim sempre,mais isso são as coisas principais que são imutaveis em mim.Eu nunca parei pra explicar muito sobre eu mesma,eu odeio explicar e ficar de blá blá blá,mais acho que hoje me deu um surto e então resolvi escrever e também porque quem sabe assim vocês me entendam um pouco e tenham um impressão boa ou ruim sobre mim,tanto faz,mais assim talvez vocês me julgaram menos.

Primeiro vou me explicar virtualmente porque o computador é onde eu passo a maior parte do tempo muitas vezes.Tem dias que eu acordo com vontade de sumir do mundo,sumir mesmo pra ninguém me encher,mais dai eu tomo café e ligo o meu querido “PC” porque eu não tenho idade suficiente pra sumir do mundo ainda,mais isso não me impede de pelo menos me ausentar um pouco.As vezes quando pessoas venham falar comigo e eu respondo só com um "oi",só com o + i é sinal que eu não estou mesmo com uma vontade de falar com você,então fique atento e se eu responder assim nem continua a falar.Quando eu estou como "ocupado" no MSN,muitas vezes eu não estou,só coloco porque odeio ver aquelas janelinhas subindo,principalmente daquelas pessoas dramáticas e anti-sociais que ficam : "ain algueim fala comigu?" saindo e entrando,saindo e entrado - vontade imensa de falar : oi,se mata,ninguém quer falar com você,justamente por isso que você faz,fofa.È isso mesmo,e eu não sou antipática,nem cínica,só as vezes sou irônica porque adoro testar a capacidade de percepção das pessoas.

Outra coisa é que eu tenho um museu de fotos,guardo todas,tudo dividido em pastas.Tenho até uma pasta com fotos de meninos que eu já gostei,e também guardo alguns registros de conversas,porque as vezes bate saudade e quando não se ta perto você tem que achar algum jeito de sentir essa pessoa,e muitas vezes eu faço isso,sem culpa em dizer,eu adoro soltar uma musica e ler tudo.Meus subnicks,são sempre alguma indireta pra alguém,eu não consigo deixar essa mania,e confesso que adoro.

Aqui,onde eu moro não tem muitos lugares pra sair,mais eu vou sempre na praça matriz,e fico por lá..as vezes vou sozinha,as vezes não.Eu gosto de pensar,eu gosto de conversar comigo mesmo só pra tentar me entender um pouco,não sei mais acho que eu sou estranha as vezes,porque sou a única do grupo que não se encanta por marca,nem por status,mais se tiver carinha de bebê,eu invisto tudo!.È,sou apaixonada por meninos com carinha de bebê,como dizia Tati Bernardi escritora moderna e demais : “Vou mudar meu nome para : “Alicia Dora De Menores” “ eu poderia até mudar mesmo,daria super certo.

Eu sou muito radical,original,teimosa e muito intuitiva.Quando aquilo que eu disse,acontece,eu sempre digo : “eu não avisei?eu disse.” É minha marca registrada! Alguns meninos que talvez tenham se apaixonado por mim deviam ficar muito bravos comigo,eu sempre conseguia perceber a queda e me preparava pra levantar de novo.Sou ótima em me reconstruir emocionalmente,Coitados.Nunca me entreguei totalmente a ninguém.

Deixo uma dica pra quem quiser se aproximar de mim : não meço altura,nem profundidade de carteira,nem fãs,nem tom de voz,nem estado do cabelo.Mais se você tiver carinha de bebê,pele com cheiro de moun bijour e pegada de homem,pode vir.Caso tenha amigos assim,podem me apresentar,sem problemas.

Um beijo,essa sou eu..Fria,Ironica ,Emocionalmente Forte,Original,Verdadeira,Engraçada e Amiga. Tem alguns dias de lua que eu viro romântica,meiga e fofa.Alguns Dias..

sábado, outubro 09, 2010

Um Puco De Caio..


"Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu. "



domingo, outubro 03, 2010

Dona sim.


Eu sempre fui daquelas meninas que tem no maximo 5 amigas e 18 amigos,eu sempre fui rodeada por meninos e por isso sempre soube oque levava eles a serem tão bipolares assim.Um dia durante uma conversa no recreio,todo mundo em volta de uma jaboticabeira,um amigo disse : - cansei de ficar com ela,ela é tão mesquinha,mais vou continuar ela é mó gostosa" eu parei,e pensei comigo : porque vocês fazem de tudo pra nos conquistar e depois diz que nós somos mesquinhas ? eu particulamente acho que eu sou é muito corajosa e autêntica e que vocês são os mesquinhas,sempre acham um motivo pra colocar nós como as erradas na história,sempre.E nós aceitamos a culpa e começamos a pensar na velha história de sempre : " o mundo gira,eu sei que ele vai se arrepender!”.E a partir dai a gente passa a maior parte do dia,falando de frente pro espelho oque supostamente iriamos falar quando ele voltasse arrependido.Esse lance de mundo,voltas e arrependimento na minha vida não dá muito certo,eu sempre vejo isso acontecendo com as minhas amigas,mais comigo isso nunca aconteçe e eu começo a imaginar que sou eu que faço tudo errado,me culpo e engordo 2kg.

Um dia,no meio de um recreio triste,o mesmo amigo me disse : " sabe,homem é um animal,ele caça,come,come e come e se satisfaz,mais ele nunca se esqueçe de onde é o lugar dele,ele sabe o caminho e sempre volta". Eu começei então a raciocinar essa metáfora enfame e engraçada,e começei a pensar que ele pudesse voltar pelo simples fato dele ser um animal,sendo mais expecifíca,um cachorro.Comecei então a deixar rastro de que o caminho dele sou eu,nada mais direto do que uma frase de musica no subnick não é ? e era isso que eu fazia,frases e frases - depois de 3 meses com nem sem se quer um "oi" dado durante esse tempo,era umas 21:30,acabo de entrar no msn e de repente aquela janelinha sobe,e o pior com o nome dele,eu pensei em abrir correndo pra ver se era um "te amo,me desculpa" ou se era só uma daquelas correntes onlines - 3 minutos depois eu abri e ele tinha dito : "eu preciso muito falar com você,posso te ligar?" respondi : você ainda lembra do meu numero? se lembrar,pode ligar sim - 1 minuto depois e o telefone toca.E agora com que voz eu atendo ? eu só respirei fundo e atendi :

"oi?" - ele com uma voz meio envergonhada disse: "oi" - tudo bem? disse eu tentando puxar assunto. - tudo normal e com você ? - Ótimo - nossa,parece que você anda bem felizinha né ? - È uma andorinha não faz verão só,e a minha companhia foi ótima. – E ai como vai a sua vida ? – Ah,não existe vida sem você. Disse ele com aquela voz filha da puta que sempre me fazia render.

Eu simplesmente disse que precisava desligar,ele entendeu e disse que ia me buscar na porta da escola,terça-feira.Passou-se segunda-feria e então chega a terça-feira.Acordei,me arrumei e fui toda entusiasmada pra aquela prisão,12:30 o sinal bate,hora de ir embora.Vejo ele sentado no banco da praça me esperando,e o mais engraçado ? É que ele continuou a me esperar e ir me buscar durante a quarta-feira,quinta e sexta.Não,a gente não voltou a namorar,ele só ia me buscar e me acompanhar porque era bom estar ao lado dele,era bom estar com ele,era bom ter ele caminhando comigo,passando em frente de um mercadinho froxo e ir robando frutas,eles estava do meu lado,e eu não precisava mais de nada,merda eu jurei que eu nunca mais ia querer ele de volta.Mais isso é coisa de dona com coração grande,apaixonada pelo seu animalzinho.Ele do meu lado de novo,eu do lado dele de novo,agora não sei porque,eu vejo o olhinho dele brilhando mais do que antes.Porque será? Será que é porque a dona dele acolheu ele mais uma vez,com o maior amor e dedicação do mundo? Só pode. Dona bonzinha demais,viu.

sábado, outubro 02, 2010

Problemática

Hoje eu acordei as 10 horas da manhã com vontade de deitar de novo,pessoa que não faz nada em uma sexta-feira fica mais cansada no dia seguinte do que alguém que sai pra farrear.Passei esse começinho de final de semana em casa,varias amigas ligando pra sair e eu negando,eu simplesmente acordei com vontade de não fazer nada entendem?.È a minha rotina,rotina de uma adolescente esquecida pelo mundo por ser uma adolescente que se julga diferente : comer-computador-ver se ele está online -ler o subnick dele-mudar o seu com uma indireta de musica sertaneja-sair e entrar-esperar ele puxar assunto- ele não puxa - ele fica offline - você também.E é isso que eu fiz nesse começo de fim de semana e também fiquei ouvindo musicas e lendo frases em comunidades,coisas de adolescente problemática que acha que a culpa é sempre dela,e que acha que colírios é uma coisa em que você só achará em farmácias.

O pior é que algumas pessoas ainda tem coragem de me julgar por eu ser reservada assim,só porque eu prefiro abrir livros ou qualquer comunidade de escritores renomados,do que abrir as pernas por ai.As menininhas moderninhas me acham cafona por eu saber declamar textos de Shakespeare e saber qual é a escritora ou escritor que está se dando bem agora.As vezes isso é triste,mais dai pego a pensar em que não combinaria comigo sair por ai falando em "dar" pra todo mundo,já me dou bastante ao luxo de ser tão interessante assim,mais o problema é ninguém percebe.Eu tenho uma inspiração divina,eu escrevo,sei falar assuntos interessantes,tenho até um twitter com mais de 1000 seguidores,mais o problema é que você tão pouco liga pra tudo isso.

Mais como eu disse,esse é o começo do fim de semana e acho que estou precisando fugir da rotina,acho que vou fechar essas paginas poéticas da internet,desligar o computador,e sair abrindo as garrafas por ai,sei lá..eu sou problemática.